Cher dieu des mamans épuisées

Article initialement publié sur feu le blog de la Famille Déjantée. Crédit photo
Cher Dieu des mamans épuisées,
toi qui commande au marchand de sable et à la petite souris,
toi qui combat chaque jour inlassablement le démon des nuits entrecoupées, l’incube des virus hivernaux, le génie des maîtresses malades et des ATSEM en grève
sans oublier cet odieux tentateur de Murphy qui sabote les batteries de voiture, répand le chocolat chaud sur le carrelage de la cuisine, égare les bonnets avant de partir à l’école et inspire au voisin du dessus de jouer du piano à l’heure de la sieste
AIE PITIÉ DE MOI, SIMPLE MORTELLE
que le sort n’a doté que de deux bras, deux jambes et
– comble de l’ironie –
d’un seul cerveau

Pardonne moi toutes ces après midis où j’ai collé les affreux devant un DVD pour pouvoir dormir, manger ou boire mon café; tous ces soirs où j’ai fini par commander une pizza (ou PIRE été cherché la bien nommée boîte magique de chez MesCouillesMickey*) plutôt que d’entreprendre la réalisation d’un repas équilibré
Pardonne moi de n’avoir pas changé les draps de Petit Monstre Heureux depuis 3 semaines parce que les lits superposés ce n’est bien bordé que sur le catalogue du Suédois
Pardonne moi de détruire la biosphère avec les kilomètres de coloriages magiques que j’ai du imprimer pour écrire ces lignes en tout quiétude
Pardonne moi d’avoir menti à l’Anté-pré-ado sur l’état de la réserve de chocolat pour pouvoir boulotter la dernière tablette
Pardonne moi de n’avoir pas encore trouvé l’occasion d’apprendre à la Princesse à faire du vélo sans stabilisateurs et d’avoir succombé aux sirènes du calendrier de l’Avent smarties
Pardonne moi d’avoir prétexté auprès de Mr Déjanté l’urgence d’un shampoing pour pouvoir rester un peu plus longtemps sous la douche, pardon aussi de lui avoir fait croire que le coucher trop tardif de Cro-magnon-mignon était responsable de l’annulation de notre soirée torride alors que ce n’était que l’irrésistible appel des bras de Morphée…
Pardon d’avoir fait semblant de ne pas entendre le monstrueux caca de Briochin pour terminer ma conversation téléphonique
Pardon de penser chaque matin en accompagnant les enfants à l’école maternelle que je resterai bien, moi aussi, faire quelques puzzles et peintures à doigt et qu’en plus, je ne mettrai même pas le bazar à la sieste…
Et surtout surtout surtout,

Pardonne moi de penser chaque jour que si j’étais assistante maternelle, ça ferait longtemps que je me serai licenciée

Donne moi la chance de pouvoir me réveiller un matin auprès de mon homme, sans chercher dans toute la maison dans le lit de qui il a dû atterrir
Protège nous des petites calamités du quotidien, erreurs de la CAF, grippe et panne de sèche linge,
Envoie-moi en songe le nom du collège dans lequel l’Anté-pré-ado sera heureux l’an prochain
Dépose à la boulangerie du coin, le numéro de téléphone d’une bonne âme qui pourra venir faire un peu de ménage et quelques conduites à l’école
Aide Cro-magnon-mignon à trouver le chemin du pot et les mots pour dire sans violence son inquiétude à l’idée de voir ses parents accaparés par les grands si bavards et le Briochin si dépendant
Souffle à mes parents et beaux-parents que nos demandes de vacances comme cadeau de Noël, ce n’était pas une blague
Branche ton pote le Père Noël – le vrai je veux dire – pour qu’il me file un coup de main pour finir dans les temps tous ces %*#!§ de cadeaux home made que je me suis mise en tête de faire cette année

Et si après ça il te reste encore un peu de forces, aide moi à trouver un boulot épanouissant, où je puisse faire ce que j’aime, me sentir utile, faire marcher ma tête, avoir des idées et les réaliser sans avoir pour autant l’impression de passer à côté de ma vie de famille…parce que oui, ça me chatouille et pas qu’en me rasant les jambes …

Voici Bès, dieu du foyer dans l’Egypte Antique, preuve que  les doléances des parents épuisés ne datent pas d’hier…
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